2024-12-1 随笔

我已经不知道从什么时候开始那么害怕成长了，进入大学之后反而更加迷茫和内耗，更加没有目标。家人中有的说去加入考研大军，有的说考公进编制，但是我是真的有点卷不动了。
不知何时开始，我对这个世界的期望也就止步于能够拥有平静的生活了，许许多多的“不知所以然”的事情和任务压在身上，我都不知道做这些的目的是什么。可能已经习惯了茫然前行了吧。当我以为那些恐惧和焦虑已经快要结束的时候，它说不，一直一直在盘旋。我很佩服当时身患抑郁和焦虑的我从过往走到现在，当时这些内耗貌似永远也不会停止，好在最后还是若隐若现地出现，给了我喘息的时间。
我为什么想拒绝成长，其实应该确切来说是拒绝未来发生的一切事情，不管是美好的还是悲伤的，我知道那些是我最为宝贵的经历，我知道不论喜悦还是悲伤到最后都能笑着说出来，即使这样我的内心还是拒绝这些。我觉得我应该是心里很累很累了，才会这样吧，嗯，应该给个时间让自己休息下下。
那些东西想把我埋了，却不知道我自己是一颗种子。现在我真的笑着说出来那部分的痛苦，感觉真的像是精神分裂一般一边指责自己一边又鼓励自己向前。也许自己作为i人就是这么容易陷入这样的内耗矛盾… 我和我的心理咨询师说我是一个矛盾的人，一个极易受现实打击的infp。我逃避社交，是因为自己会在这些关系里指责自己，内耗自己。我大学没有参加任何社团，没有主动任选班干部，我觉得这些东西虽然让我拥有更广的人脉，但也让我自己陷入无限内耗中，我可能本身就这么敏感，或者在经历那些之后变得敏感，算了，也无所谓了，自己都给不了自己爱又如何能获得他人的爱呢。我无比期待一切美好的事物，却又一次一次被现实打击，我的那一点点完美主义可能这是从那时候开始建立起来又崩塌的吧。既然那些过往都没办法忘怀也没办法回不去的话，我又是为了什么而活着。
下次去和咨询师聊聊人生的意义吧，包括这一切——事业、爱情、亲情、友谊。我想知道，这些如果都不会来，或者来了又去，又该怎么去度过怎么去坦然。
现在仍然不知所措，一个人走在这条从襁褓到寿衣的路上，感到无助，无比迷茫。人或许都这样吧，向往着彼此的温暖，试着坚强，最后习惯了孤独。
夏去秋来，马上又要到冬天了，银杏叶也慢慢从绿色变成黄色最后掉落，枫叶涂上红色油漆，铺满了无数人走过的水泥路。或许生命也就真的是这个过程吧，从努力绽放色彩到被风吹落。